Alkohol (časť 139)

Uložené z lokality 1002.Ru

Vodka vo fľašiach 0,33 - demo takmer.

Najprv sme pili pivo, potom pivo skončilo a pili vodku, potom sa ukázalo, že Petrovich mal brandy a začali sme piť brandy a ako skončila brandy, našli sme martini a vypili sme ju a potom sme otrávali ovocnými zákusky.

- Je možné ooset z dvoch kvapiek vodky?
- Áno, ak ich kvapkáš do očí!

Ak chcete stráviť večer v spoločnosti dvoch krásnych dievčat, potrebujete jedno škaredé dievča a fľašu vodky!

Alkash hovorí svojmu priateľovi:
- Nedávno som sa tak opil, že som sa musel zbaviť parku pod stromom. No, tu policajt prichádza ku mne a povie: Skryť a zastaviť!
- Tak čo?
- A prežil som ho!
- Ako?
- Skryl som sa, ale nezastavil sa!

Spoločnosť odpočíva. Muži pijú. Ženy na strane diskutujú o svojich veciach. Napokon, jeden z nich sa nestará:
- No, nakoniec, dnes bude kurva ?!

DI Mendeleev objavil 40-stupňovú vodku. Potom otvoril 20-stupňový port. A len ráno zistil, že sa nemôžu miešať.

Vodka "Stakhanoff." Plán spočíva.

Fľaša ruskej vodky je uložená v komore meraní a váhy ako štandard pre jednotku merania práce a zárobku.

Riešenie problému výhod v ruštine: dať každému dôchodcovi voľnú vodku, lacné, nie sú potrebné žiadne lieky - nič maškanie a nikto nie je opitý v metre.

Veselý narcolog - 3

Vtipy o drogovej liečbe, drogovo závislých, alkoholici

Kristall Distillery naliehavo potrebuje narcologa nepretržite a mzdy za kus.

Keď vidím slogan "Jedna z dvoch vecí: buď piť alebo dostať za volantom" - vždy si pamätám, že nemám auto.

- Neprezentujem ti tento jazyk, to je moje pečeň, ktorá sa vyčerpá po prázdninách.

Alkoholizmus a botulizmus majú podobný pôvod, pretože huby zvyčajne nie sú len konzumované.

Sergey Ermilov - radikulitída

- A všetky radikulitídy, ako ruka zdvihnutá.

Pili vodku. Potom vodka skončila a my sme bežali na pivo. Pili pivo a potom, keď skončilo pivo, sa ukázalo, že priateľ mal brandy. A začali sme piť brandy. A potom som bol otrávený ovsenými vločkami.

Lekár vyšetruje pacienta:
- Piješ vodku?
- Ďakujem, lekárovi, ale prichádzam k vám priamo z piva.

Obete informuje odborníka na traumu, že pred hodinou polkla pohár vodky.
- Ako sa to môže stať? - lekár je prekvapený.
- Ako-how. Celý môj život som vypil z hrdla - a potom to bolo ako zatmenie.

Muž dostane novú prácu.
- Kde a kým pracovali pred nami?
- V odbočujúcej stanici. Signaler.
- Vďaka vysielačke alebo telefonicky?
- Áno, nie. Prilepil som ruky k divokému opitému.

Ak je nálepka na vodke, ktorú ste si kúpili, nealkoholicky vložená, nezáleží na tom, že fľaša je rozotieraná lepidlom, na povrchu nápoja sa nenachádzajú žiadne spotrebné známky, na dno nápoja sa vznášajú dúhové škvrny a na dno fľaše je hrot, čo by vás malo upozorniť. Táto vodka by mala byť opitá veľmi opatrne!

Alkoholizmus bez fotografie, vstup do zábavy, bez kvapiek, mobilných brigád (dve), výstupu - celú krajinu, doma, v nemocnici, v parku, na nádvorí, pri vchode, všade. Dedičný pán nadmerného pitia, najsilnejší špecialista, najnovšie a tradičné metódy, odovzdám pokrmy, prinesiem Pokémon, kocovinu. 100% odomknutie halucinácií! Plné sexuálne viazanie na Cheburashka, Shapoklyak, Gene (voliteľné) za 1 deň! Zaujímalo by ma o Khryushu! Drahé! Mag profesionálny Bell Hot.

Doktor lekárskych vied prof. A. L. Kogol blahoželá všetkým ženám mesta na sviatok jari! Želá si dobré zdravie, šťastie, slávnostná nálada a pozýva na zasadnutia v liečbe alkoholizmu a prerušení ťažkého pitia.

Muž chodí do baru a objednáva pohár whisky a šesť slamiek, kombinuje slamky do jednej - a cez túto dlhú slamu začne piť whisky.
Barman sa zmätený spýtal:
- Prečo to robíte?
- Doktor mi povedal, aby som sa držal od alkoholu!

V období boja s opilosťou sme všetci museli popíjať!

Nikolaj Krutikov - intoxikácia

- M. Dobre yy yy
- Ankyloglossie.
- Nie, obyčajné opilstvo.

Ľudia, ktorí si myslia, že "by ste mali piť viac" a tí, ktorí si myslia, že by ste mali piť menej, súhlasia: "piť, musíte!"

Najlepšia výhovorka, ak ste pozvaná na návštevu zajtra, je povedať, že v zajtrajšok darujete krv.

- Doktor, manžel, každý deň pred večerou, vyžaduje päťdesiat gramov vodky a hovorí, že odporúča Chazovovi.
- Vidíte, v malých dávkach za určitých podmienok môže byť alkohol niekedy užitočný.
- Áno, ale popoludní cituje Omar Khayyam!

- A tu je celé oddelenie s pracovnými úrazmi a všetko z jedného podniku.
- Tak majú rovnaké delirium tremens.
- Takisto ide o liehovar.

Ruská osoba s alergiou na alkohol by mala oficiálne dostať postihnutie 1. skupiny.

Lekár sa pýta:
- Binge drinking?
- Čo, si doktor? Mám ich rád!

V priestore sa našiel obrovský pokles alkoholu (463 miliárd kubických km). Rosaviakosmos sa prepína na nepretržitú prevádzku. Deti sa zase chcú stať astronautmi.

Biela horúčka v zmysle - temperamentnej blondínke.

Človek sa prebudí ráno a na hrudníku sedí jazvec. Man:
- Kto ste
- Badger.
- Čo tu robíte?
- Áno na vás, opileci, žiadne veveričky chýbajú!

Muž svázaný s nápojom. O tri mesiace som narazil na detox. Kvôli tváram
Sťažuje sa na svoju ženu: - Tri mesiace, nie, nie a všetko je tak nespravodlivé!
Moja žena hovorí: "V posledných rokoch svojho života Mikluho-Maclay nemohol vôbec chodiť - a ľudia ho stále nazývajú" Veľkým cestovateľom! "

Mendeleje objavil 40-stupňovú vodku.
Potom otvoril 20-stupňový port.
A len ráno zistil, že sa nemôžu miešať.

Muž chytil zlatú rybku a povedala mu ľudským hlasom:
- Dovoľte mi ísť, prosím, a na to splním svoje tvoje priania!
Muž si pomyslel a povedal:
- Po prvé: Chcem, aby alkoholické halucinácie prestali trápiť mňa. Druhý. Op-pa, a kde ste už preč, zlatá rybka.

"Dobrá vodka!" Dokázal sa povedať.

Telo so silnou intoxikáciou alkoholom je v stave blízkej smrti a inštinktívne sa usiluje pokračovať v pretekoch.

Nemôžeme umyť tento liek, a tak sme to uhryzli!

- Doktor, moje ruky sa trasú.
- Piješ?
- Peel.
- Fajčíte?
- fajčil som.
- Takže hádzať?
- Nie, len sa rozhodol.
- Vidíte, ale telo je už vystrašené!

Igor Elistratov - Palenská vodka

- Prosím vás, nekupujte si "falošnú" vodku.

1. január - Deň nezávislosti muskuloskeletálneho systému.
Patronom svätosti od staroveku je Citramon.
Sviatok začína o 20.00 hod.
Signálom na spustenie dovolenky je hovor s otázkou "Čo to bolo včera?"

Za dva mesiace zahynulo z náhradného alkoholu 360 Rusov.
Z neregistrovaného - 1261.

V oblasti Grónska sa objavil vodopád vodky. Zariadenie Greenpeace zazvonilo.
Desiatky tisíc ruských dobrovoľníkov reagovalo na jeho výzvu na záchranu morskej fauny pred alkoholizmom.

Ak by pečeň mala ruky, vypadla by a uškrtila sa.

- Doktor? Mám problémy s alkoholom!
- Čo sa stalo
- Žiadne peniaze!

V blízkosti mesta Tyumen boli nájdení hlavné alkoholici. Pijú kolínske nápoje ako Hugo Voss, Kenzo, GR.

- Ó, muži, keď bolí krk!
-.
- Áno, včera som zachytila ​​zima a moja žena hovorí: "Zlato, dovoľte mi, aby som si vás duchom".
- A krk tu a?!
- Áno, snažili ste sa niekedy lízat alkohol z chrbta?

- Nemocný, so svojim blahobytom, nedoporučujem vám piť.
- Ako sa potom liečiť?

Miser platí dvakrát. Šiel som vlakom Kišiněv-Vladivostok. Rozhodol som sa zachrániť letenku, idiot. O dva mesiace neskôr bol vyliečený z deliria tremens.

Mikhail Zhilkin - Účinky chrípky

- Som chorý, lekár, z chrípky, ale nemôžem sa dostať z toho,

Vedec je profesionálny experimentátor. Takže tento profesionálny experimentátor sa rozhodol uviesť experiment na účinok alkoholu na ľudské telo. Dobre pochopiť všetky fenomény z čisto vedeckého hľadiska. Experiment, ktorý bol nad sebou - subjektívny pocit bol najdôležitejší v štúdii. Vo všeobecnosti som si vzal vodku, vzal časopis, vzal pero a atrament. Spustil experiment. Ráno som sa zobudila s boľavou hlavou, strašne pokrčená. No, čo nemôžete urobiť pre vedu? Pozrel som do časopisu a bol som vystrašený z toho, aby som tam našiel iba jeden vstup: "Napili som prvých 50 gramov vodky a teším sa na účinok."

Da Vinciho kódex

V jeho mladosti Leonardo da Vinci veľmi miloval pitie, a tak sa odrazil od opilosti. Bohužiaľ lekár čoskoro zomrel. Správny kód da Vinci neúspešne hľadal po zvyšok svojho života.

Vtipné básne

xxx: Dobre, šiel som pracovať na cookies. Iba vzor na internete nájdete rýchlo..
Whoo: Pattern oatmeal cookies? No, veľa šťastia.

Myslíš, že život je box cookies. V kolónke so súbormi cookie sú obľúbené súbory cookie, a nie toľko. Jedzte prvú vec najkrásnejšiu - len tie, ktoré nemajú osobitnú lásku, zostanú. Keď som trpká, vždy myslím na túto škatuľku. Buďte trpezliví teraz - bude to jednoduchšie neskôr. Ukazuje sa, že život je box cookies.

Rozprávanie s bratom v práci:

xxx
Lukašenka sa z noci dostane z postele a odišiel do chladničky, aby vypil uhorku. Vytvorí dvere chladničky a pri otvorení sa pozerá, keď zotrvačnosť na poličke "otriasa" aspic. O tom, starý muž sa obrátil k želé a povedal: "Neboj sa, že som za kyslou smotanou"

-Prečo ste cookies cookie?
-No, Leibniz!
-Takže ak Leibniz?
-Cookies "Leibniz". Veľký matematik sa stal cookie!
-Napoleon je všeobecne pirozhenka a Nitsche nie je zložitý.

V obchode (vyberte výrobky)
- Nechcem tento cookie! Je smutné. Pozri, je to ako keby to hovorilo: "Môžem byť tak - tak, ale ani ja sa mi nepáči." Ale toto je slávne. Má dušu. Čo sa na mňa pozeráte takto? Nie, nefajčila som!
(scéna na vypnutie zvuku)
- No, vezmeme to, čo je "s dušou", ale nehovorte viac o cookies.

Som šokovaný. Môj priateľ dnes ako slušná žena v domácnosti očistil dom celý deň a vyrobil ovsené vločky. Ak chcete kúpiť pivo a vyplniť s týmto cookie sledovať futbal. Šachtar Barcelona je rovnaký. A hlavná vec ma nepozve, budem sa snažiť brániť a zasahovať.

Rusi sú všetci schopní ľudia, ktorí majú potom bolesť hlavy a pitie
vodným roztokom chloridu sodného.
(c) Sj

xxx: Predstavte si: Vyrobil som si lahodný čierny čaj; priniesol vám to s cookies. Lahodné, drobné sušienky so sezamom. Už cítite vôňu čaju a očakávate chuť cookies. A vezmem to, a ja som dal obed v čaji.
yyy: ??
xxx: ste nakŕmili mačky?
yyy: Áno, som
xxx: máš ho, WISCAS vo vode?

xxx: Predstavte si: Vyrobil som si lahodný čierny čaj; priniesol vám to s cookies. Lahodné, drobné sušienky so sezamom. Už cítite vôňu čaju a očakávate chuť cookies. A vezmem to, a ja som dal obed v čaji.
yyy: 0_0 ??
xxx: ste nakŕmili mačky?
yyy: Áno, som
xxx: máš ho, WISCAS vo vode?

Ako sa dostať von:
Unavený z nálevu.
Môže upokojiť dušu
Ružová nemrznúca zmes?

Aby som nezomrel navždy,
Drahý Assol,
Zdvihni ma navždy
Prineste nakladanie.

TIPY NA PRINCÍPY

Aby sa slová nestrácali márne,
Poviem vám úprimne, zo srdca -
Madam! Väčšinou ste krásna
A dokonca aj veľmi dobre.

Na klinike:
- Zvláštne, ale prečo nie ste otrávený?
- Pravdepodobne preto, lebo som zvyknutý otráviť, používal som to dlho
v malých dávkach.
- Ako to je?
- Videl našu vodu z vodovodu.

Dvaja Estónci sa zobudili po veľkom opile, hlavu bolí, trochu suchá. Jeden hovorí: zhromaždil som tu posledné peniaze, ísť do limonády kúpiť, a potom by ste chceli piť toľko. Druhá šiel do obchodu, po pol hodine sa vráti a hovorí: "Žiadna limonáda, kúpil som si nejaké cookies. IGORA

minc: Kúpil som prekvapenie s ovocnou múkou cookies. prišiel domov, otvoril, začal jesť. a kurva skutočné prekvapenie! Je to s hrozienkami))

Shin-Sheel: - Pôjdeme s babičkou cez bazár, pristupujeme k tetu, ktorá predáva cookies. Babička sa už chcela opýtať: "Koľko je kilogram?" A jej teta okamžite išla až do bazára:
- Dokážete si predstaviť? Títo bastardi (vrabci) stále hovoria tieto cookies?
Po piatich sekundách.
- A. Chcete ho kúpiť? Koľko chcete?

xxx: Používatelia šialení!
rrr: Čo znova?
xxx: Pamätáte si anek o tom, ako muži najprv pili pivo, potom víno, potom vodku, potom denaturoval alkohol a potom nejako otrávené cookies?
rrr: No, pamätajte.. A kde sú užívatelia?
xxx: Tu bol počítač Bukhova pretiahnutý. Napíšte, že dali program z dane a od neho dostali vírus.
xxx: Na svojom počítači som našiel 15 koncertov hračiek, 27 koncertov porno a inet yuzali k XXX v plnom rozsahu. Ale stále trvajú na tom, že vírus je mimo dane!

Teaker
počítať, piť čaj s cookies
a všimol som si, že som nepial čaj s cookies, ale mal som čaj s cookies
čas na viazanie s pivom =)

Cookie môže byť otrávené?

Môžete sa otráviť všetkým, dokonca aj cookie. Najmä v prípade, že cookies kúpil v obchode a vypršala. Alebo sušienky s náplňou, na ktorú ste alergický. Alebo niektorá zložka v cookie je alergická na vás. Alebo vyplnenie súborov cookie zlyhalo. Alebo akákoľvek chémia v kompozícii. Alebo palmový olej. Buď ste jedli tieto cookies s iným jedlom alebo po inej potravine a výrobky boli nezlučiteľné.

Vo všeobecnosti, ak sú otrávené, 1-2 tablety mesyme alebo podobné mesyme tablety s enzýmami. Ak nedávna otravu, asi 1-2 hodiny prešiel z jedla, potom enzýmy v tabletách všetky tráviť, majú čas. A ak viac ako 2 hodiny a mezim nepomôže, potom konať podľa okolností: alebo opláchnite žalúdok, ako je uvedené vyššie, voda a 2 prsty v ústach; alebo tablety aktívneho uhlia, 1 tableta na 10 kg hmotnosti.

Vtipné básne

xxx: Dobre, šiel som pracovať na cookies. Iba vzor na internete nájdete rýchlo..
Whoo: Pattern oatmeal cookies? No, veľa šťastia.

Myslíš, že život je box cookies. V kolónke so súbormi cookie sú obľúbené súbory cookie, a nie toľko. Jedzte prvú vec najkrásnejšiu - len tie, ktoré nemajú osobitnú lásku, zostanú. Keď som trpká, vždy myslím na túto škatuľku. Buďte trpezliví teraz - bude to jednoduchšie neskôr. Ukazuje sa, že život je box cookies.

Rozprávanie s bratom v práci:

xxx
Lukašenka sa z noci dostane z postele a odišiel do chladničky, aby vypil uhorku. Vytvorí dvere chladničky a pri otvorení sa pozerá, keď zotrvačnosť na poličke "otriasa" aspic. O tom, starý muž sa obrátil k želé a povedal: "Neboj sa, že som za kyslou smotanou"

-Prečo ste cookies cookie?
-No, Leibniz!
-Takže ak Leibniz?
-Cookies "Leibniz". Veľký matematik sa stal cookie!
-Napoleon je všeobecne pirozhenka a Nitsche nie je zložitý.

V obchode (vyberte výrobky)
- Nechcem tento cookie! Je smutné. Pozri, je to ako keby to hovorilo: "Môžem byť tak - tak, ale ani ja sa mi nepáči." Ale toto je slávne. Má dušu. Čo sa na mňa pozeráte takto? Nie, nefajčila som!
(scéna na vypnutie zvuku)
- No, vezmeme to, čo je "s dušou", ale nehovorte viac o cookies.

Som šokovaný. Môj priateľ dnes ako slušná žena v domácnosti očistil dom celý deň a vyrobil ovsené vločky. Ak chcete kúpiť pivo a vyplniť s týmto cookie sledovať futbal. Šachtar Barcelona je rovnaký. A hlavná vec ma nepozve, budem sa snažiť brániť a zasahovať.

Rusi sú všetci schopní ľudia, ktorí majú potom bolesť hlavy a pitie
vodným roztokom chloridu sodného.
(c) Sj

xxx: Predstavte si: Vyrobil som si lahodný čierny čaj; priniesol vám to s cookies. Lahodné, drobné sušienky so sezamom. Už cítite vôňu čaju a očakávate chuť cookies. A vezmem to, a ja som dal obed v čaji.
yyy: ??
xxx: ste nakŕmili mačky?
yyy: Áno, som
xxx: máš ho, WISCAS vo vode?

xxx: Predstavte si: Vyrobil som si lahodný čierny čaj; priniesol vám to s cookies. Lahodné, drobné sušienky so sezamom. Už cítite vôňu čaju a očakávate chuť cookies. A vezmem to, a ja som dal obed v čaji.
yyy: 0_0 ??
xxx: ste nakŕmili mačky?
yyy: Áno, som
xxx: máš ho, WISCAS vo vode?

Ako sa dostať von:
Unavený z nálevu.
Môže upokojiť dušu
Ružová nemrznúca zmes?

Aby som nezomrel navždy,
Drahý Assol,
Zdvihni ma navždy
Prineste nakladanie.

TIPY NA PRINCÍPY

Aby sa slová nestrácali márne,
Poviem vám úprimne, zo srdca -
Madam! Väčšinou ste krásna
A dokonca aj veľmi dobre.

Na klinike:
- Zvláštne, ale prečo nie ste otrávený?
- Pravdepodobne preto, lebo som zvyknutý otráviť, používal som to dlho
v malých dávkach.
- Ako to je?
- Videl našu vodu z vodovodu.

Dvaja Estónci sa zobudili po veľkom opile, hlavu bolí, trochu suchá. Jeden hovorí: zhromaždil som tu posledné peniaze, ísť do limonády kúpiť, a potom by ste chceli piť toľko. Druhá šiel do obchodu, po pol hodine sa vráti a hovorí: "Žiadna limonáda, kúpil som si nejaké cookies. IGORA

minc: Kúpil som prekvapenie s ovocnou múkou cookies. prišiel domov, otvoril, začal jesť. a kurva skutočné prekvapenie! Je to s hrozienkami))

Shin-Sheel: - Pôjdeme s babičkou cez bazár, pristupujeme k tetu, ktorá predáva cookies. Babička sa už chcela opýtať: "Koľko je kilogram?" A jej teta okamžite išla až do bazára:
- Dokážete si predstaviť? Títo bastardi (vrabci) stále hovoria tieto cookies?
Po piatich sekundách.
- A. Chcete ho kúpiť? Koľko chcete?

xxx: Používatelia šialení!
rrr: Čo znova?
xxx: Pamätáte si anek o tom, ako muži najprv pili pivo, potom víno, potom vodku, potom denaturoval alkohol a potom nejako otrávené cookies?
rrr: No, pamätajte.. A kde sú užívatelia?
xxx: Tu bol počítač Bukhova pretiahnutý. Napíšte, že dali program z dane a od neho dostali vírus.
xxx: Na svojom počítači som našiel 15 koncertov hračiek, 27 koncertov porno a inet yuzali k XXX v plnom rozsahu. Ale stále trvajú na tom, že vírus je mimo dane!

Teaker
počítať, piť čaj s cookies
a všimol som si, že som nepial čaj s cookies, ale mal som čaj s cookies
čas na viazanie s pivom =)

Otrácal vtip

Nemci z NDR prišli do Japonska, aby zistili, ako tam robia autá. Pozrite sa
dopravník v každom desiatom vozidle pod kapotou zavrie mačku.
- A prečo je to tak?
- Ale zajtra sa otvoríme a skontrolujeme - ak je mačka mŕtva, potom je všetko v poriadku,
tesnosť je. A ak je mačka nažive, sú tu medzery, je potrebné ju upraviť
Nemci sa vrátili k sebe, urobili niečo podobné. Bulhari prišli k nemu, videli
taká vec - v každom desiatom trabante pod kapucňou mačky je vysadená.
- A prečo je to tak?
- Ale zajtra budeme skontrolovať - ​​ak je mačka mŕtva, to znamená, že bol otrávený výfukom, a ak je jeho
Nie, znamená to, že ste vykĺzli do trhliny!

- Môj manžel poistený vo vašej poisťovni od smrti v ohni včera.
je mŕtvy. -?!
- Budete platiť poistenie?
- Zomrel v ohni?
- Nie, bol otrávený. Ale budem to spájať.

Pre kupóny vydané konzervované ryby. Hladný
Jedol som celú pohár a cítil som sa veľmi zle.
Zúčastnil som sa lekára.
- Doktorka, jedol som plechovku konzervovaných potravín a cítim sa veľmi zle. Ja som sa otrávený.
Lekár ho preskúmal a povedal:
- Ty, moja drahá, nie sú otrávené a slepé. Táto pohár na vás
vydané za mesiac.

Stirlitz vstúpil do kancelárie Mullera a videl ho, ako leží
bez dychu na podlahe.
- Dostal sa otrávený, pomyslel si Stirlitz a hladil rukoväť
späť Muller sekera.

- Môj manžel poistený vo vašej poisťovni od smrti
oheň a včera zomrel.
- ?!
- Budete platiť poistenie?
- Zomrel v ohni?
- Nie, bol otrávený. Ale budem to spájať.

- Predstavte si, Vaska, nedávno otrávený alkoholom!
- Wow. A prečo vypil alkohol?

Včera sme pil vodku. Potom vodka skončila a my sme bežali na pivo. pili
pivo, a potom, keď pivo skončilo, ukázalo sa, že priateľ zostal
koňak. A začali sme piť brandy. A potom som bol otrávený ovsenými vločkami.

Jeden muž hovorí inému:
- Dokážete si predstaviť, náš sused-policajt zomrel z mlieka!
- Čo otrávilo?
- Nie.
- Zatracený?
- Nie, taky.
- Čo sa potom stalo?
- Áno, krava klesla na neho.

Ich morálka.
Slávny ruský milionár Berezovskij nedávno s nezvyčajným
otrávená varenou klobásou. Bohatí majú svoje zvláštnosti.

- Mami! Otec na rieke otrávil!
- Aké ďalšie ryby? V našich riekach nie sú ryby.
- Neviem, ale susedia hovoria, že šatka!

Niečo otrávené jedlo nazývané sanitkou. Vzali sme ho do nemocnice a vyplňujeme doklady s lekárom z ambulancie:
Otázka: Aká je vaša práca?
Ja: programátor
.
Otázka: Máte protidrogovú intoleranciu?
I: Nie
Otázka: Neublíži vám pálenie záhy?
Ja: Nie som silný v medicíne, aké sú potom príznaky?
Otázka: No, vy ste geek, google to!

Prípad bol v regióne Amur v jednej z hostelov Arkhara, kde obyvatelia, ktorí tam bývali, dostali predtým plat. Skoré ráno Tak skoro, že celý kontingent, ktorý spadol s pitím etylalkoholu, s mohutnosťou a hlavným predajom v miestnych obchodoch, si stále nemyslí, že sa zobudí. Vynikal som len vyskočil hodinu pred východom slnka. Pocit strašnej, nevoľnosti, zraku bez ostrosti, sucho v ústach, ale najhoršie je, že nie je absolútne nič, čo by sa zlepšilo. V tom zmysle, samozrejme, je voda z kohútika a karafy, ale spomínam si presne na pokyny "veteránov", aby sa s nimi zaobchádzalo s tým, čo otrávili.

Hovorí sa, že žil vo svete Juan Perona. Pracoval ako prezident
Argentína, aj keď ho niekto často kritizoval
"Diktátor". Práca bola nudná a nebezpečná: nepriatelia sú neustále
pripravil atentát, v každom prípade to Peron myslel. Zvlášť on
mal strach byť otrávený (to je stará tradícia miestnych aristokratov).

Problém nedostatku kousnutia pri rybolove možno vyriešiť tromi spôsobmi:

1. Zmeniť minnow

2. Zmeňte miesto

3. Okamžite začnite piť vodku.

S obľubou sa podarilo zabezpečiť, aby každá druhá fľaša vodky bola falošná. Pijete jeden - ráno je to stále poddajné, ale ak skončíte druhý, akonáhle sa cítite, ste otrávený.

Bol tak opatrný a obozretný človek, ktorý dokonca pracoval, a pracoval ako nakladač v liehovare, len ak si so sebou vzal kus vodky.

- Nemôžem spať, aj keď som pil jednu vodku na jednu noc na týždeň.

- Pijete, pijete. Za mesiac musíte piť!

- Milujem ju toľko, lebo všetko je pripravené na čokoľvek!

- Vezmi si, blázon!

- Komu? Na vodku ?!

Nedokončená fľaša vodky je ako vysokoškolské vzdelanie - niekedy neskôr určite príde vhod.

Letún letí. V kabíne vstúpi úzkostlivý letuška a pýta sa: občania, cestujúci! Ak máte alkohol - okamžite odovzdajte druhému pilote. Naše palivo vyčerpá. V kokpite trpel brandy, vodka atď. Kabína bola zatvorená a ticho. O hodinu neskôr sa dvere do salónu otvárajú a absolútne opitý veliteľ posádky hlasno oznamuje: a teraz náš malý koncert poskytne malý koncert.

Po pití pohára vodky rybár opustil návnadu. Docela opustený.

Doshirak - falošná vodka je slušná občerstvenie.

Pripomenutie k ruským bohatým: Ak existujú tri cesty a jeden kameň pred vami, to znamená vidlicu na ceste, ak sú tri cesty a tri kamene, znamená to, že ste práve zasiahli vodkou a pivom.

No tak, Petrovich! Teraz je takmer žiadna falošná vodka. Poviem ti to!
Kúpil som si vodku za 56 rubľov fľašu na Nový rok - a nič.
Nikto nebol otrávený. Dokonca aj deti!

Pivo uznávaný alkoholický nápoj? Pre to musíte piť 100 gramov piva a piť pohár vodky!

Tam je chybný názor, že vek rafinuje iba chuť koňaku a whisky. Ale našli sme krabicu štyridsaťročnej vodky od babičky v pivnici. Takže ti poviem, čo, čerstvá vodka, dokonca aj prémiovej triedy, nemôže držať sviečku.

Dnes, sanitka priniesla dedulku. Povedal, že jedlo je jedlo, je potrebné liečiť. Pýtam sa vás, áno, ako je otázka - nie je to v ústach suché? Nechceš piť? odpoveď je iba vtedy, keď je plat.

Práve teraz.
Na reklamnej prestávke NTV. Existuje reklama pre McDonald's s ďalšími "kulinárskymi pôžitkami". Hrdinovia s úsmevom jedia niečo jedlé. Ďalšia reklama začína hlasným radostným výkrikom: "Ztratil som svoju myseľ, NEBUDE BAD!" Spolu s McDonaldom je dôležité.

Teraz, keď už niekoľko mesiacov uplynulo odo dňa, keď sa mi to stalo, som pripravený povedať svetu o tom. Okamžite urobím rezerváciu: všetko, čo je popísané nižšie, je moje osobné dojmy a skúsenosti a v žiadnom prípade nemám "programovať", ako presne budú konať tí, ktorí ju čítali.
Takže koncom apríla - začiatkom mája tohto roka som s kamarátmi a cestou do šokujúcej Ázie cestou po Japonsku a Thajsku. Odpovedali sme na letenky, a tak sme lietali za tie najlepšie ceny, ktoré som našiel, letať letecké spoločnosti Japan Air v sekcii San Francisco-Tokio-Bangkok, Thai Airways z Bangkoku do Phuketu a späť na Bangkok Airways do Bangkoku a potom do Japonska Vďaka Tokiu domov do ŠF.
V našej skupine boli preferencie pre lietadlá strategicky rozdielne: objednal som si kosherské jedlo pre seba, vegetariánske pre dievčatá a na priateľa som nijako nijako neobjednával nič zvláštne, pretože je viac alebo menej omnivorický a neobťažuje sa.
Keď v nadmorskej výške 11 tisíc metrov nad Tichým oceánom začali pekné japonské ženy nosiť podnosy jedál, ukázalo sa, že tam nie sú prítomné žiadne kontroly a objednávky na špeciálne ponuky. potraviny neprešli. Leteckí ošetrovatelia boli tak smutní a úprimne rozčuľovaní a ospravedlňovaní toľkokrát za nepríjemnosti, že sme na konci letu už začali obávať, že sa s hara-kiri nestali nič dobrými. Pretože sme sa obrátili na druhú stranu a ospravedlnili sa všetkým dvadsiatim lietadlám obsluhujúcim tento let. Stále som čakal na kapitána lietadla, ale očividne sa veľmi hanbil a nikdy sa nedostavil. Brigadierova letuška, vysoký japonský človek (a takýchto ľudí sme sa tak často nestretli), ku ktorým všetci pracovníci rešpektovali Fidži-san, kľačiaci sa pred nami (a celkom sa nezaujímajú o kolená) žiadal, aby som diktoval a napísal celú našu cestu so všetkými zastávkami a hotelmi a potom telefonicky priamo z lietadla kontaktovali hlavnú kanceláriu a preniesli naše vkusné preferencie, takže na všetkých nasledujúcich transplantáciách by sme priniesli jedlo, ktoré sme si objednali.
Zatiaľ čo sme cestovali po Japonsku, v každom hoteli sme dostali hovory od spoločnosti Japan Air a oznámili, že už majú potvrdené naše jedlo a že sa už nebavíme a všetko by bolo "gayachas", aj keď sme sa o tom vôbec nedostali.
Počas letu z Tokiu do Bangkoku som bol slávnostne prevezený obrovským podnosom s kosherským jedlom a striebro a obálkou podpísanou nijakým iným ako hlavným pravoslávnym rabínom Belgicka, ktorý takmer osobne skontroloval, že koshernosť bola pozorovaná vo všetkých štádiách každej misky.
Z Bangkoku do Phuketu sa spoločnosť Thai Airways obmedzila na kosherské jablko a fľašu taveniny, ale vďaka tomu veľa.
To je všetko príslovie. A teraz začína rozprávka sama. V spoločnosti Phuket opäť spoločnosť Japan Airways kontaktovala náš hotel a prostredníctvom správcu preniesla správu, že kosher a vegánske objednávky už prešli systémom a že nám na lietadlách čakajú špeciálne lístky. A tu letíme z Bangkoku do Tokia. Na mňa sa prináša tácky kosherskej thajskej kuchyne s certifikátom kasher vydaným v Bangkoku. V menu, ryža so zeleninou a kuracie mäso v pikantnej omáčke. Neviem, v ktorej fáze, či už z tepla, alebo preto, že kosherské jedlo v Thajsku je varené dopredu a nie často, ale kuracie sa zrejme podarilo kaziť. A vzhľadom na to, že omáčka bola horúca a môj nos a jazyk necítili žiadnu zvláštnu vôňu ani chuť, a jedol som celú vec s chuťou do jedla. A to bola moja hlavná chyba. Pri príchode do Tokia som začal podozrievať, že som bol otrávený, keď som začal zvracať. Najskôr niekoľkokrát v lietadle. Potom ešte štyrikrát na medzinárodnom letisku Haneda. Zatiaľ čo moji priatelia a manželka kupovali v Duty Free, ležal som po stoličkách v čakárni a snažil sa neodísť z toalety viac ako 30 krokov. Zelená farba mojej tváre slúžila ako vynikajúci odstrašujúci prostriedok pre cestujúcich a vždy, keď som sa vrátil z toalety do čakárne, našiel som "moje" miesta prázdne a moja batožina bola na mieste. Všetka kosherová strava vyšla zo mňa len 3-4 hodiny. V tom čase som nemal žalúdočnú šťavu v mojom žalúdku, ale keďže administratíva nebola slabá, nemohla som piť a dokonca ani držať dúšok vody - všetko okamžite vyšlo.
Tu Japonci dokážu zariadiť pohodlie. Zakaždým, keď som zatvoril toaletu určenú pre matku a dieťa: bolo tam kŕmenie posteľ, kde som ležal, a kúpeľňa so sprchou, kde som tiež ležal, a bidet, kde som bol. a hudba hrali klasické, a to všetko je voľne dostupné priamo medzi M a J. A také toalety, mimochodom, sú doslova všade v Japonsku, dokonca aj v staniciach metra. Keby som bol v nejakom inom meste, tak by som si tento príbeh sotva pamätal s podielom potešenia a dokonca aj nejakej smutno-maso-nostalgie.
Vtedy, keď som urobila ďalšie kolo nákupov na letisku, moje milovaná manželka zistila, že v obchode s darčekmi je niečo ako obchod s lekárňami a navrhla, aby som tam chodila a zistila, alebo majú nejaký liek na nevoľnosť. Japonci sú úplne uzavretý a sebestačný národ a napriek skutočnosti, že Tokio je takmer najobľúbenejším mestom navštíveným turistami na svete, nie všetci predajcovia hovoria po anglicky aj na medzinárodnom letisku av lekárni dokonca museli používať značky zmiešané so službami Google prekladateľ. Vo všeobecnosti som nejako s manželkou vysvetlil predávajúcej osobe, čo potrebujeme a prečo, a prikývla, čapovala pod pultom a dala mi malú zelenú škatuľku, v ktorej hovorila niečo ako: "v zivate, za Zivate, dobre, origyato". Nemal som kam ísť príliš veľa, mal som 12 hodín letu doma, ja som nechcel prísť na svoje zmysly za deň alebo dva, takže som zaplatil 7 dolárov v kurze v yénach za liek, odišiel som premýšľať o tom, čo sa stane, ak tento liek nepomôže mi. Aj z nejakého dôvodu som ihneď zabudol, koľko piluliek povedal, že predajca by mal byť prijatý naraz - jeden alebo dva. A ja som sa rozhodol, že pravdepodobne ešte dvaja, tak to určite fungovalo.
Po preštudovaní obsahu krabice sa ukázalo, že nič nie je jasné: všetko je napísané výhradne v hieroglyfoch, dokonca aj čísla neboli viditeľné. Bol som tiež prekvapený, že spolu s popisom lieku bol priložený list s anime komiksmi. "Podivné títo japonskí", myslel som, že som si zobral dve pilulky, vypil nejakú vodu z pitnej fontány a čakal, až sa konečne cítim lepšie. Je ironicky, že v zelenej krabičke nie je liek na nevoľnosť, ale ako v žartu o lekárovi, ktorý napísal predpis na laxatívu na kašeľ, takže sa pacient bojím kýchať - a tak som dostal moderný silný japonský liek na zápchu. Mimochodom, po užití pilulky sa ukázalo, prečo vkladajú komiks do obalu - sedíte na toalete a dvakrát sa nudíte. Väčšinu z nasledujúcich 12 hodín som strávil v záchode lietadla. Moja žena povedala, že som niekoľkokrát vykonávala kosherské jedlo, ale nemohla som sa ho chytiť - v tom čase študovala japonské komiksy so záujmom, ktoré pravidelne odrážali anekdotu o arménskom rozhlase:
- V programe "Ask - answer". Druhý súdruh Ivanov z obce Kukuyevo nás opýta, čo je solfegio. - Odpovieme: ľudia nemajú čo jesť, ale predvádza to!
Už sa neukážu. Makaróny - tak makaróny. Áno, a ak potrebujete moderný, silný japonský liek na zápchu, stále mám asi 8-10 piluliek. Uložil som aj komiks. Kontaktujte nás.

Ako prosperovať milión.

Je to inšpirovaný príbehom ohováraného správcu domu a skutočnosťou, že "je to tak nepríjemné, aby ste sa ubezpečili, že ste sa mýlili" V neskorých 80-tych rokoch som pracoval v továrni na polovodičové zariadenia v nebezpečnom priestore (epitaxia je pre tých, ktorí sú v danej téme) súvisiace s chemickými bojovými látkami. Ak sa stane nehoda, plyn šiel "nie tam", dostal sa do miestnosti a kolega (jeho meno bol Sasha S.) bol veľmi otrávený. Počas troch týždňov som bol v reanimácii a lekári nevedeli, ako s ním zaobchádzať, vyzvali špecialistov BOV z vojenskej nemocnice a keď bol vyčerpaný, nevrátil sa, skončil. A po približne 2-3 rokoch, čakajúc na výsledky merania, hovorím s našim laboratóriom stredného veku, rozhovor sa obrátil na tému škodlivosti našej produkcie a hovorí:
- Áno, to je preto, že zomrel Sh.
- Ako on zomrel, žije vedľa mňa, vidím ho asi raz za mesiac, niekedy si vymieňam pár slov.
- áno, to nemôže byť, viem isto, že je mŕtvy!
Vo všeobecnosti by ste mali vidieť vyjadrenie sklamania na tvári, keď som konečne presvedčený, že nebudem komunikovať s duchom.

Pozeráme sa so svojím manželom "Batman v Superman"
Moment, keď Betsy hovorí Marthe "Ja som priateľ vášho syna"
Ja: Prepáč, Clark vyrazí na prechádzku?
Ja: Nie, otrávil sa kryptonitom
Manžel: A vyhodiť plášť!

Chorý. Ja som sa otrávený. Stlačené úplne.
Prečo sme včera pili túto vec?
S uplynutou lehotou, pravdepodobne dátumom vypršania platnosti
a čerstvosť nie je prvá ulovená žena.

Pán Endorphin.
Počas jednej dlhej cesty som sa s kamarátom zastavil na občerstvenie v kaviarni na ceste. Priateľ si objednal hot dog. Zdržal som sa hlasovania, hoci strašne hladný. V hodnotení Michelin by táto kaviareň mala menej troch hviezd a obával som sa, že títo párky doslova chápu a podávajú vyhrievané psy.
"Ako to môžeš jesť," žartovala som, "sa obávate zo zvierat obhajcov?"
"Pán Endorphin nie je na vás," odpovedal priateľ.
"Komu?" Spýtal som sa.
Takže som sa dozvedel o pánovi Endorphinovi.
Môj priateľ pripravoval svoj hot dog, a povedal. Horúci pes bol varený dlhú dobu, zdá sa, že na začiatku museli ešte chytiť psa.
"Pri mojom prvom zamestnaní som mal malého sedliaka, účtovníka, no nemôžete ho vyhlasovať na požadovanom zozname - bez akýchkoľvek zvláštnych znakov Mólo stredného veku Keď som ho prvýkrát videl, pomyslel som si, fu, aký byt, nezaujímavý strýko. Nepočul som jeho tichý komársky smiech, posadil sa pred monitorom a zasmieval sa, prešiel som a zvedavo pozrel na obrazovku a potom tu bol nejaký účtovný výkaz v programe Excel a on sa naňho zasmial A nie si ľahké, chlape, povedal som Potom som to vyriešil, alebo možno je čas vystúpiť z tohto úradu, pretože účtovník sa smeje finančne dokumenty.
Stručne povedané, charakter sa ukázal ako nevyhnutný. Bol vždy skvelý. Toto je jeho trik. Rozumiete? Always. A to je všetko. Dokonca aj na jeseň. Keď niekto slušný človek chce, aby opatrovník ho pochoval hlbšie do listov. "Výborne." Nie je to "normálne". Nie "dobré". A ani "výborný". To je - "vynikajúci".
Jeho počasie je krásne. Akonáhle idem do práce, dážď je z vedierka, vietor, nado mnou sa vytvoril dáždnik, biť som sa kvapkami ihličiek, mizerná nálada. Vidím, že pred vstupom do kancelárie je tento koren vo vode hlboko vo vode a pozerá sa na nohy. Kanalizačné kanály sa ucpali, na dlažbe sa potopila voda v potokoch cez topánky. Pozrite, kričal ku mne, ako horská rieka, a to je dusivá tvár.
Jeho auto je najlepšie. Jedného dňa ma zdvihol. Ideme do jeho perpetum mobil. Vyzerá to ako "penny", ale prdel podozrivo pripomína Moskvich - 412. Frankenstein niektorí. Počujte, ako funguje motor, povedal mi. Pieseň, áno? Počúval som. Ak je nejaká pieseň, potom je to ako Stas Mikhailov v jeho starobe - kašeľ a sporadické stonanie. Ale nedovolí: a nemôžete povedať, že dievča je tridsať rokov. Keď som počul o veku dievčaťa, požiadal som, aby som sa zastavil, pretože som odtiaľto blízko domova. Vyšiel som na nejaký odpad a potom som šiel hodinu pešo k najbližšiemu metro.
Jeho strediská sú neuveriteľné. Som nejako šiel na jeho tip do Turecka. On pre mňa lao pre najlepší odpočinok v živote, o priestranný hotel, o lahodný bufet. Dokonca vypustil sliny z kúta úst. Kúpil som ho. Z lietadla nás vrhli takmer s padákom cez údolie smrti. Uprostred lunárnej krajiny - tri trny a jeden hotel (tak, aby o priestore - neklamali). K moru sa dá dostať iba v snech, v hoteli v Kucuyeve.
Buffet - pre pracovníkov a roľníkov: klobásy, cestoviny a kečupová panva. Zobral som z nich knihu recenzií. Tu, po tuctu nápisov v ruštine o "spálení v pekle" a "po návrate domov, prenesiem svoje súradnice na raketové sily," vynikol jeden a zametal polovicu strany: "AHEEL. "Nie s jedným, nie s dvoma, ale s tromi vykríkanými znakmi a všetkými veľkými písmenami. A známe meno v podpisu.
Vtedy v našej kancelárii neboli žiadne slušné inštitúcie. Musel pokúšať osudu v stravovaní. Vždy som so mnou vzal na obed. Aká bola úžasná polievka, ako boli mrkva nakrájané na veľké kusy, koľko vyberaných zemiakov a korenie, korenie, bol lamentovaný v gastronomickom poloprázdni, nad talířom s plátkom hadra. No, aký je to belyash? Je to zázrak, nie belyash, najlepšie teľacie mäso (pokaždé, ako odpoveď na to, najkrajšie teľacie mäso prekvapilo), vzdušné cesto, džús, džús v tokoch a tak ďalej. Budete počúvať, budete počúvať a vidíte - a polievka nezdá, že uvoľní mydlo a vlákno zlyhalo a nedošlo k poškriabaniu pažeráka pazúrmi. A čo je najdôležitejšie, po jedle s ním som sa nikdy sám otrávil - zjavne, telo v jeho prítomnosti vylučovalo nejaké ochranné látky.
A nebola to maska, to je zaujímavé. Sto percent nie je maskou. Všetko je prirodzené a organické. Bol zviazaný zo života, ako jedno ročné dieťa. Možno ako dieťa spadol do nádrže so slzami radosti, plakal fanúšikmi Valeryho Obodzinského ako Asterix - do kotla s magickým nápojom.
V kancelárii sme ho nazvali "pán Endorfin." Vo fajčiarskej miestnosti ste často počuli: niečo je zlé dnes, budem hovoriť s Endorfinom. Pán Endorphin zažiaril svoju plešatú hlavu ako maják.
Viete, čo je vtipné? On a rodina sú rovnaké, pod večným fenazepamom. Raz ma pozval na návštevu. Spěchám, kúpil som nejaký neslušne lacný tortu, vafle, dobre, s tými prvotriedcami, chodia na rande s dievčatami. Posadili sme sa pri stole, s ním, jeho ženou a synom, rozstrihali tento drevený tortu, namáčali dva nože a ohýbali jeden, položili taniere a ponáhľali sa. Aký úžasný zázrak dieťa zasténalo. Aký nádherný šok, zobral si svoju ženu. Táto sučka, šikanovaná, myslela som si. A potom sa pozrel: nie, ľudia majú prirodzenú extázu. Pri rozlúčení som si takmer neušiel ruky, všetky tri. "
Na tomto mieste sa priateľovi pridal horúci pes a on dokončil príbeh.
"Pýtali ste sa ma, ako by som to zjedol," povedal, "veľmi jednoducho: Budem sa obrátiť na pána Endorphina."
Priateľ vzal horúceho psa, priniesol ho do úst a zašepkal:
"Čo červená klobása, potrubie horúce s korením. Oh, áno, nie je len kečup, z vybraných paradajok, ale aj horčica, slaná, sladká. Svieža, svieži... "
"Girl! - Kričal som cez všetky kaviarne majiteľovi miesta, - môžem mať aj hot dog! "(C)

On žil v meste jadrových vedcov určitý Alexander Shishibarov. Žil so svojou matkou a ženou. Zo záľuby som chodil trikrát až štyrikrát do roka na dvojmesačnú záľubu. Mama a manželka priateľsky vo dvoch hlasoch a štyroch pästoch sa pokúšali osloviť svedomie a vyhnúť sa práci s týmto parazitom - čarodejníkom, ktorému bol Sasha veľmi urazený. Toľko, že bez trvalej bitky a výčitky, chytil kuchynský nôž a prilepil ju do seba.
Áno, áno - presne trikrát alebo štyrikrát ročne v priebehu piatich alebo siedmich rokov náš hrdina spôsobil zranenia jeho pečene, sleziny, žalúdka, močového mechúra, čriev, obličiek (nepamätám sa vpravo ani vľavo) a vždy bol bezpečne prevádzkovaný, zotavil sa a bol prepustený domov po rozhovore s psychiatrom, alebo preložený do psychiatrického oddelenia, ak bol krytý veveričkou.
Takže personál núdzovej, chirurgickej, urologickej, traumatologickej a intenzívnej starostlivosti, aby to mierne povedal, nemal rád občana Shishibarov.
A akonáhle skupina zamestnancov fajčí pri recepčnom okne a paramedicka s našou ambulanciou prechádza. Osoba je potešená, že obdĺžnik dostal. Paramedický spýtajte sa:
- Prečo je tak šťastný? Chystáte sa na dovolenku?
A odpovedal:
- Nope, lepšie - Shishibarov zomrel!
Všetko v úžase:
- Je naozaj konečne vystrihnuté?
Zdravotník zavrtí hlavou:
- Otrávený, spadla vodka padla.

- Môj manžel poistený vo vašej poisťovni od smrti v ohni a zomrel včera...
-?!
- Budete platiť poistenie?
- Zomrel v ohni?
"Nie, dostal sa otrávený... Ale ja ho nechám spopolniť..."

- Dostal sa otrávený, pomyslel si Stirlitz a vytiahol sekeru z Mullerovho chrbta.

Anecdote o pive a cookies

Príde "naša" v Anglicku v pivnici:
- Van Bir!
Čašník prináša pohár a položí pod sklenenou trávnik. O päť minút neskôr, "naša":
- Van Bir!
Čašník prináša sklo opäť, vyzerá, ale nie je tam žiadny stojan. No, pravdepodobne si myslí, že klient si vzal ako suvenír, vytiahne ďalšiu a položí ju pod pohár.
O päť minút neskôr "znova":
- Van Bir!
Čašník prináša pohár, vyzerá, znova nie je postavený. No, pravdepodobne si myslí, že klient pre priateľa si vzal suvenír, znova dostane ešte jednu a položí ju pod sklo. O päť minút neskôr "znova":
- Van Bir!
Čašník prináša pohár, vyzerá, nie je tu horská dráha. Nuž, myslím, že to je, nebudem dať horskú dráhu a sklenku na holý stôl. "Naša" má pohár a nespokojnosť:
- A cookie?

Zdieľať na sociálnych sieťach

Podobné anekdoty

Anecdote o fľaši a ruštine

Ruský, angličan a francúzsky na neobydlenom ostrove. Sú chytení divochov. Vedúci hovorí, že úloha: kto nalial fľašu do troch rovnakých častí -.

Anecdote o pouštnom ostrove a vodke

Ruský, angličan a francúzsky na neobydlenom ostrove. Sú chytení divochov. Vedúci hovorí, že úloha: kto nalial fľašu do troch rovnakých častí.

Anecdote o krčme a ruštine

Ruský príde do Anglicka v pivnej pivnici:
- Van Bir!
Čašník prináša pohár a položí pod sklenenou trávnik.
Po piatich.

Spomienky a úvahy

Vyzýva priateľa sestry - otrávený. Navrhla, že šalát uhoriek a paradajok. Potom si myslela - nie, pravdepodobne dort. Rozprávam sa so svojou sestrou a hovorím - čo ešte zničila okrem šalátu a koláča? Na túto otázku som nikdy nedostal odpoveď, ale citujem:

"Chcel som jesť v noci. Jedla som koláč, štyri buchty, dve poháre mlieka, tri nakladané uhorky, jeden a pol litra želé a šálku olív s jamkami. Myslím, že som sa otrácal s koláčom. "(M. Zadornov).

Otrávené súbory cookie

__________________________________________

Spomeň si na vtip o sedliakovi, ktorý jedol tri láhve vodky a otrávil roztaveným syrom?
Práve tento incident mi pripomenul novinky:

Účastníci Euromaidanu s duševnými poruchami sú hospitalizovaní v Kyjeve

V Kyjeve sú účastníci Euromaidanu hospitalizovaní s duševnými poruchami. Oznámila to tlačová služba mesta Kyjev štátnej správy.
Ministerstvo zdravotníctva mesta Kyjev uviedlo, že 8. mája (od začiatku dňa) osem účastníkov masových akcií, z ktorých tri boli hospitalizovaní, požiadali o pomoc lekára sanitky.
Medzi príčiny hospitalizácie: duševné poruchy a exacerbácia chronických ochorení.
Celkovo sa v čase od 10:20 dňa 18. februára podľa operatívnych informácií 1983 účastníci hromadných udalostí v centre hlavného mesta obrátili na lekárov ambulancie. V súčasnosti je v zdravotníckych zariadeniach liečených 58 ľudí.

Čo chcem povedať. Áno, veľa vecí. Je to len škoda, najviac tmavo pevne obmedzil môj súbor Echidny Imperials na jeho vyhlášku.

Ak sa opatrným preosievaním cez jemné sito všetko, čo je veľké a mocné, je to, čo zostane:

1. Neskoro si uvedomili, drahí Aibolites. Je potrebné konať proaktívne, lebo terapia je bezmocná. Len do spánku.

2. Pozeráte sa do Parlamentu a vlády - tam skutočne panenskej panenskej krajiny.
Ste pripravení pomôcť Weighted Russian Rubles na nákup halapidolov.
MGM.

3. / Slová taká drahá pre srdce; tak obsiahlym a kvalitatívnym popisom toho, čo sa deje, ale bohužiaľ zakázané /

Otrácal vtip

Online rezanie mp3 je výhodné
a jednoduchú službu, ktorá vám pomôže
nezávisle vytvoriť hudobný vyzváňací tón.

Stiahnutie videa YouTube

Prevodník videa YouTube Náš online video
Prevodník vám umožňuje sťahovať videá z
Webové stránky YouTube v webových, mp4, 3gpp, flv, mp3 formátoch.

Rádio online

Jedná sa o rozhlasové stanice na výber podľa krajiny, štýlu.
a kvality. Rozhlasové stanice po celom svete,
viac ako 1000 populárnych rozhlasových staníc.

webové kamery

Živé vysielanie z vyrobených webových kamier
úplne zadarmo reálne
čas - vysielanie online.

Online televízia

Naša online televízia je viac ako 300 populárnych.
TV kanály, z ktorých si môžete vybrať, podľa krajiny
a žánre. Vysielanie televíznych kanálov zadarmo.

Chat Roulette + Video 18+

Skvelá príležitosť na vytváranie nových vzťahov
s pokračovaním v reálnom živote. Náhodné video
chat (chat ruleta), publikum - to sú ľudia z celého sveta.